Certa vez um monge tibetano, após uma farra homérica nas montanhas geladas do Tibet, vendo o estado deplorável de um de seus amigos, soltou a célebre frase: Quem não agüenta bebe leite.
Desde então a frase é disparada para todos aqueles pseudo-bebuns que não aguentam a pressão de um gole a mais e acabam fazendo merdas do tipo: vomitar em banheiro alheio, tratar toda e qualquer pessoa como se fosse seu melhor amigo, contando todas as mazelas da vida privada, andar feito um zumbi, falar cuspindo e coisas sem nexo.
Se você bebe, provavelmente nem sabe que faz isso, mas acredite: se você se lembrasse de 80% do que faz enquanto bêbado, nunca mais sairia de casa com vergonha de si próprio.
Essa é uma arte para poucos. Acredite: você já foi a alegria da moçada em alguma festa. Sorte se nunca acordou com a bunda doendo e no meio de quatro amigos da faculdade.
Tem que beber com estilo, véi!Pensando nessa turma que entorna todas e acaba dando a famosa P.T (Perda Total), elaborei um Guia Prático Para Não dar PT na bebedeira!
1 – Saiba beber
Isso é básico para qualquer pessoa que se proponha a beber. Se é uma mocinha e não agüenta meia garrafa de vodka, não beba. Se é uma mocinha que acha que Ice é a bebida do cachaceiro moderno, não beba. Ou ainda, se você acha que Frozen vai te deixar doidão de álcool, não beba.
Evite o vexame.
Se é pra beber, coloque Matanza no último volume e encha a cara da boa e velha cevada. Mas fique atento, se quer beber pra ficar tonto, não se esqueça da possibilidade de futuros vexames. Os seus amigos estarão todos a postos para zoar a sua cara quando você fizer merda.
2 – Vomitar na frente dos amigos – Not Cool
O sinal claro de que o bebum deu PT é, obviamente, o fato do churrasco do dia e do jantar da noite anterior estar completamente à mostra por todo o banheiro. Aliás, por todos os dois banheiros disponíveis no local da bebedeira.
Vamu zuá galeeere. Bleargh!Muitos dizem que se trata de uma estratégia. Vomitar para evitar ficar tonto. Bullshit. Vomitar é sinal de que você é homem o suficiente para beber até soltar as tripas pra fora, mas não vomite na frente dos amigos. It’s not cool, man!
3 – Coma coisas doces
Quando alguém entra em coma alcoólico, a primeira coisa que o pessoal do hospital faz é injetar uma boa dose de glicose no sangue. O açúcar é essencial ao organismo durante uma bebedeira e, quanto mais álcool, menor o nível de açúcar. Você vai aprender isso em biologia.
Como a idéia aqui é te ensinar a não dar PT numa farra, esteja sempre ingerindo qualquer alimento que contenha açúcar. Doces, balas e etc. Acredite, isso realmente funciona. Você pelo menos não vai cair desmaiado no meio da galere.
4 – Se vai beber sentado, levante de vez em quando
Por experiência própria, um dos meus maiores PT’s foi graças a uma insana bebedeira envolvendo Vodka e Conhaque por duas horas a fio sem me levantar da cadeira. Quando resolvi ir ao banheiro, não deu outra. De repente o mundo girou e eu apaguei. Me lembro de acordar em um lugar completamente diferente do que eu estava e com um garoto jogando Pokemon Silver no PC.
Minhas calças estavam no lugar, ainda bem.
Foi o Théo que butou pah nóis bebê.Preencher a face de álcool insanamente sem se levantar em nenhum momento é uma das maiores causas de vômitos e vexames alheios em festas. Evite.
E por fim, a mais importante:
5 – Não misture!
Fato que todo retardado que sofre uma PT alcoólica acabou ingerindo toda a sorte de bebidas disponível na festa. Se você se concentra, por exemplo, apenas na cerveja, tudo bem. Você está a salvo. Mas se você inventa de tomar cinco garrafas de cerveja, oito doses de Vodka e três copos de guaraná com Whisky, você provavelmente irá vomitar tudo o que ingeriu durante esse tempo.
Espero que com esse guia vocês, leitores, evitem o vexame que é dar PT em uma festinha com toda a galera reunida.
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